Det har været hårde par måneder. Låst hjemme, bor hos de samme mennesker og selv i dag står vi fortsat over for en gave, der ikke holder op med at ændre sig. Mere end nogensinde vil det være nødvendigt at arbejde på vores evne til at kommunikere godt, at vide hvordan man håndterer konflikter. Problemer kan f.eks. Opstå på din arbejdsplads, argumenter med din partner eller familie eller ubehagelige situationer på gaden. Du lærer at løse konflikter, og det vigtigste værktøj er kommunikation.
Er dine følelser
"Konflikter er ikke et årsagsproblem , de er et problem med følelser", forklarer Ferran Ramon-Cortés, en ekspert i kommunikation. Det første skridt i forsøget på at løse en konflikt er at forstå denne forudsætning. Når vi argumenterer, søger vi at have ret ved at angive fakta, der for os er absolutte sandheder, men virkelig handler om følelser. Vi taler ikke på udkig efter en aftale. De fleste konflikter opstår mere end på grund af selve problemet på grund af den måde, vi siger ting på.
Assertivitet
At blive generet eller såret af en anden persons holdning er legitim, men vi skal være i stand til at indse det for at tale roligt. Heldigvis for vores relationer er der selvsikkerhed , hvilket er evnen til at sige, hvad vi tænker og føler uden at nedsætte vores samtalepartner.
Måder at kommunikere på
Psykologen Ciara Molina, forfatter til bogen Udtrykte følelser, overvinde følelser (red. Zenith), forklarer, at der er tre typer kommunikation, som vi kan vedtage, når vi står over for en konflikt. Vi ser det med et dagligdags eksempel. Du arbejder sent og har aftalt at møde din mand, hvor han vil shoppe om morgenen. Når du ankommer træt om natten, fortæller han dig, at han ikke har været i stand til at gå, fordi han har haft for travlt. Du har intet til middag. Hvordan ville du svare?
- Passiv kommunikation. Du siger, at der ikke sker noget, og det bliver inde i dig.
- Aggressiv kommunikation. "Jeg kommer udmattet hjem, og det viser sig, at du har besluttet, at det i dag ikke var nødvendigt at shoppe."
- Assertiv kommunikation. ”Vi havde aftalt, at du købte. Hvis noget er kommet op, så lad mig det vide, og vi ville have tænkt på et alternativ ”.
En selvsikker person respekterer sig selv uden at ophøre med at respektere den anden. Når vi kommunikerer på denne måde, formår vi at blive enige om vores rationelle del med vores følelsesmæssige del, vi føler os bedre og vi styrker vores selvværd.
Løs konflikter
Diskussioner, konflikter, misforståelser … de kan forekomme både på et personligt og professionelt niveau, men måden at håndtere dem på er meget ens. Amir Kfir og Stephen Hecht har løst forretningskonflikter i over tre årtier og har udviklet en meget let 3-trins metode, der kan anvendes i enhver situation: Nonflict-metoden .
- Trin 1. Hver af os deler vores synspunkt og prøver at forstå den anden persons synspunkt.
- Trin 2. Enig om, hvad problemet er, og fremhæv, hvad der fungerer godt i situationen.
- Trin 3. Opret et scenarie sammen, påpeg de forhindringer, der forhindrer det, og aftal derefter løsninger til at nedbryde dem.
I en arbejdssituation er vi normalt klare over, hvilke grænser vi ikke må overskride, og hvordan vi skal tale. Det anbefales stærkt at forsøge at have den samme holdning i personlige konflikter.
Cocktailen af succes
Vær klar over, hvad du vil, men sæt dig også i den anden persons sko. Forsøg ikke at have ret. Prøv ikke at råbe, beskylde den anden eller græde. Udtryk, hvordan du har det, og lad den anden også gøre det. Afbryd ikke. Hvis du vedtager disse retningslinjer, er chancerne for, at den anden også vil. Hvis det ikke gør det, eller hvis du har lyst til, at du ikke selv kan gøre det, skal du lægge fysisk afstand mellem dig og udsætte samtalen.
Nemme teknikker til konflikttider
Psykologen Ciara Molina deler de teknikker, hun underviser i online workshops for at lære at arbejde selvsikkerhed.
- Tåge bank. Det ser ud til, at du er enig med den anden person, men benægter ikke din holdning. "Du har muligvis ret, men …".
- Brudt rekord. Det består i at gentage dit synspunkt på en rolig måde. "Ja, jeg ved det, men mit synspunkt …" eller "Jeg forstår dig, men hvad jeg siger er dette …".
- Assertiv forsinkelse. Hvis han hæver tonen, eller den anden er trodsig, skal du bare sige: "Vi må hellere tale senere, jeg er træt."
- Konkurs af processen. Svar på kritik eller provokationer med meningsløse monosyllabler: "Ja", "Nej", "Maj" …
- Assertiv aftale. Det handler om at indrømme en fejl, men adskille den fra at være et godt menneske. ”Ja, jeg har ikke gjort, hvad du bad mig om, men jeg er generelt ansvarlig. Så ked af det".
- Assertiv ironi. Hvis den anden kommer med en fjendtlig kritik, kan du sige "Ja, jeg elsker dig også."
- Assertivt spørgsmål. At bede os om at forklare igen den adfærd eller handling, der har generet dig så meget: "Jeg forstår, at du er vred på, hvad jeg sagde eller gjorde, men hvad har jeg generet?
- Ignorere. Det handler om at ignorere bebrejdelse. ”Jeg synes, vi er for vrede, og vi ender med at sige ting, der vil skade os. Vi taler bedre, når vi er roligere ”.
- Behandl ændringen. Lad det ikke gå rundt om bushen eller generalisere. "Vi afviger, vi taler bedre om, hvad der bekymrer os i dag."
